"Miga, terminamos!"

Oi amiga! Como assim acabou? Não, sua vida não acabou amiga, olha só:

Você não perdeu seu emprego foda, esse que você conseguiu porque concluiu a faculdade com louvor, pelo contrário, agora sem se preocupar em chegar em casa a tempo de depilar, fazer a janta e se arrumar toda, quem sabe você não começa aquele projeto da sua microempresa?!

Tá eu sei que você queria que esse relacionamento virasse um casamento lindo mas se ele te traiu no namoro... esse término é um livramento, é o universo te dizendo que errou em colocar essa pessoa em sua vida mas que agora você pode recomeçar.

Não chora, por favor! Tá cheio de gente bacana por aí, eu sei que você odeia a vida de solteira mas não adianta: enquanto não aparecer alguém bacana você vai saindo por aí, se divertindo, aprendendo o seu valor!

Neeeem vem me falar que ele era bom pra você, que pode ter sido um erro bobo, não tem isso de erro bobo. A gente já falou disso quando você pegou aquela conversinha e não vou nem comentar do quanto ele era escroto quando bebia, para de deixar sua mente pintar uma pessoa que não existe, de só ver só as poucas coisas boas que tinha na sua relação, ok?

Tá, aí você me apertou sem me abraçar, não é fácil porque a gente tem prazo de validade (isso ri da minha piada boba porque seu sorriso é lindo). Mas já estamos em 2020! Você ainda acha que precisa casar para ter filhos?! Abra sua mente, não deixa os filmes da Disney ou os comerciais de margarina serem sua única inspiração para um roteiro de vida. Aliás, tem certeza que você quer um roteiro? Assim todo prontinho pra seguir? Pensa bem!

Suas férias estão chegando, escolhe aí um lugar e vamos viajar, pinta a unha de azul e não deixa ninguém te falar que é feio, corta o cabelo, instala o Tinder, tira o projeto da sua brigaderia do papel ou o sonho de ser fotógrafa, vamos fazer uma aula de tecido porque você não precisa mais acompanhar aquele embuste na musculação que você nem gostava, fala pra sua tia ir cuidar da vida dela, manda oi sumido para aquele antigo PA... faz tudo que quiser!

Doeu. Eu senti seu tom de ironia, mas não vou ficar ofendida, sim estou namorando e tô feliz, mas você já esqueceu que antes eu já estive bem aí no seu lugar, te falando o quanto estava doendo? Eu não esqueci o que já passei, tanto que subi a régua de seleção! Não é para desacreditar no amor, é só para não procurar ele só no outro, no próximo, na padaria, na curtida, no sinal, em todo canto. Olha mais para frente que para os lados, mais para um espelho que para a foto dos outros. Você não merece uma vida correndo atrás de um final feliz, você merece viver. Viver hoje o hoje.

Se eu já consegui superar um monte de coisa, você que é incrivelmente maravilhosa também vai pegar esse limão e fazer uma deliciosa caipirinha.

Adaptação

Relacionamento
substantivo masculino

1. ato ou efeito de relacionar(-se).

2. capacidade de manter relacionamentos, de conviver bem com seus semelhantes.

A última palavra talvez seja a chave.
Semelhante: muito diferente de igual. Não, você não vai se relacionar com sua alma gêmea, porque pasme, ela não existe! Nem irmãos gêmeos são iguais, é surreal pensar que duas pessoas que nasceram, cresceram, em algum momento da vida se conheceram e escolheram se relacionar seriam idênticas.

São as semelhanças que unem. São as diferenças que desafiam e quanto maiores mais difíceis. A força do sentimento pode facilitar a adaptação.

A pessoa agitada tenta ser mais calma, depois de um tempo para de dar tanta importância a algumas coisas e escolhe seguir a forma do outro. Lentamente se adapta e escolhe o que é e o que não é prioridade.

Estou feliz em um relacionamento e todos os dias demonstro que estou feliz, que quero fazê-lo feliz e principalmente vivo. Mas sou de exatas, viciada em números, em buscar significados e em celebrar datas. Deixar de lado isso tem sido um processo. Me expressar sobre meus sentimentos sempre foi um processo positivo. E por isso cá estou eu nesse dia 22.

Autoestima (baixíssima)

Eu fico pensando tanto em porque minha autoestima tem andado tão baixa.
Eu sei que não sou bonita, não nos padrões atuais, mas eu não fiquei "feia" por esses dias, ficar "bonita" não é algo que poderia acontecer "do dia pra noite".
Sim, silicone no peito, ir para academia e ganhar massa, trincar o abdômen, cuidar mais do cabelo e deixar grande, talvez até voltar a ser morena, algumas limpezas de pele pra diminuir as manchas e laser nas marcas da minha infância que teve patins, bike e futsal... Sim, "só" isso e entro no padrão. Não, não é tão difícil mas a questão é: pra quê? Eu quero ser notada por isso? Estou em um relacionamento há mais de um ano, quando solteira não tive dificuldade nenhuma em atrair quem eu queria, agora namorando não faço ideia se meu namorado gostaria que eu fosse mais bonita, a única coisa que sei é que ele me namora e isso é uma escolha, ninguém o obrigou. Em questão de amizades eu não sinto atraída por andar com as meninas bonitas, pelo contrário, sinto dó das meninas que vão para baladas e não pulam pra não bagunçar o cabelo, que não dançam de maneira desengonçada ou que tem medo de transpirar e derreter a make. Eu penso, penso e penso nesse assunto e me pergunto: "pra quê?"
Mas isso tem ocupado minha mente e aí vem uma segunda pergunta: isso está me incomodando muito? Se penso tanto assim será que é porque teria significado pra mim e não apenas "para os outros"? (...)
É bem difícil, outro dia me olhei no espelho e chorei.
Resolvi sair do insta por uns dias, semanas, meses não sei, não me coloquei um prazo, mas sei que preciso de um tempo.
Tempo. Tão engraçado eu pensar que 29 é tarde pra silicone, que quero ter filho até uns 33 e que 4 anos é pouco pra "aproveitar" e exibir beleza, que 10~15mil dá pra ir no Caribe e Itália, que isso seria muito melhor que peitos grandes...
É bem difícil viver com tantos pensamentos.
Por fim me sinto um lixo por ocupar minha mente com isso, enquanto eu deveria estar trabalhando no planejamento da minha empresa, em fazer minha rede de network crescer. Pessoalmente em ser uma pessoa melhor, a controlar meu jeito impulsiva e a fazer algum trabalho social. Cuidar mais dos meus pais e outras relações. Mas cá estou eu divagando sobre não ser gostosa.
Ah o tempo, eu sempre achava que ia amadurecer mais e mais, mas a verdade é que todas as etapas da adolescência e juventude parece que estão agora caindo com tudo sobre minha cabeça.
Espero aprender algo com esses sentimentos, que eu encontre um jeito de me amar, de aceitar meu corpo ou definir se quero mudá-lo desde que por mim, pra mim.

Maesinha

Eu esperava lhe abraçar mais uma vez.
Esperava encomendar mais tapetes de crochê, sendo que não tenho mais onde colocar só porque é bom olhar para eles.
Eu esperei lhe ver e fazer qualquer gesto minúsculo de carinho, até fiz, mas esperava ter tempo de fazer mais, talvez porque sei que passei uma vida inteira sem fazer muita coisa por você.
Esperava ver outra missa com você, te levar em mais igrejas ou em uma pequena capela.
Eu esperava que meu(s) filho(s) tivessem uma bisa que fizesse sapatinhos de crochê e que com muita sorte pudessem ser benzidos por ela, como centenas de bebês foram.
Eu esperava convencer você a usar uma sapatilha preta que eu ia lhe dar e tirar da sua cabeça que preto é somente luto, (mas hoje vou usar preto).
Eu esperava ouvir histórias da sua infância, da sua adolescência e de como conheceu meu avô.
Eu esperei muito tempo para entender que eu esperava essas coisas e agora já não há tempo para fazê-las.
Mas me conforto em ter ouvido um "eu te amo" e de ter respondido dentro de um abraço "eu também".

Tudo ou nada

Amar é querer saltar de paraquedas ou ficar deitado abraçado.
Amar é curtir estar numa rede, na varanda ou no meio do deserto.
Amar é ficar feliz na piscina de casa ou no mar em um resort pé na areia.
Amar é se sentir confortável com o barulho de uma festa internacional e também com o silêncio de dividir um cafuné.
Amar é querer tudo ou nada, só tendo uma condição: estar junto de quem amamos.

Paranóias

Não queremos as mesmas coisas ou não queremos no mesmo momento, mas olhamos um para o outro e sinto que não demoramos para alinhar as diferenças, que são supérfluas, que não são tão enraizadas...
A verdade é que eu não preciso ser o amor da tua vida, a tua última namorada, a mãe dos seus filhos. Mas eu quero.
Eu não quero uma casa enorme, você sabe disso, mas eu quero poder ter.
Eu não sei se vamos ou não ter filhos daqui alguns anos, eu tinha deixado de pensar nisso mas seus olhos são tão lindos que é impossível não desejar ter esse genes no DNA de bebês. Eu não sei se as dificuldades vão ser maiores ou menores no futuro, mas realmente acredito que vão ser vencidas tão bem quanto as anteriores.
Se uma hora meu estilo de vida falar mais alto, e você lembrar dos seus objetivos mais convencionais, espero que continuemos nos adequando e quando não, tudo bem. Que nós dias de estresse a gente se apegue ao plano B, super maluco, de uma barraquinha na praia ou apenas pare para falar um pouco da próxima viagem.
Eu te amo, eu viveria o resto da minha vida com você, tenha certeza disso, mas você sabe que não serei capaz de viver o resto da minha vida fazendo as mesmas coisas, tendo a mesma rotina os 365 dias do ano, então tenha paciência para minhas aventuras (é por isso que quando você segura minha mão eu aperto), não desiste de mim que eu prometo também dormir até tarde ou ser virginiana alguns dias por ano.
Você é maravilhoso, e se algum dia eu ou você sair pela porta, talvez todos os meus amigos me chamem de louca, mas a única coisa que te peço é que não me deixe em pedaços, prometo fazer o mesmo.
Meu sonho é você comigo nos quatro cantos desse mundo, mas talvez esse não seja o seu sonho, e eu te amo o suficiente pra não querer ser a culpada da sua infelicidade. Eu sei que o amor nem sempre é envelhecer de mãos dadas, que as vezes ele é apenas duas mãos que se largam pra que possam ser felizes longe um do outro, espero que não seja nosso caso, então aperta minha mão de vez em quando para eu saber que você não quer soltar, ok?!
Estou tão feliz, que sinto medo, por isso o título, porque quero muito que esse texto seja apenas mais um dos meus devaneios.

Trincadinho

Oi, tudo bem contigo?
Então, estou precisando de um flashback... Não, não desse aí! Quero um flashback de tudo que deu errado! Cada diferença, desavença e discussão.

Sim eu sei que teve milhões de bons momentos, muito amor e crescimento mútuo. Sei também que tudo acabou em paz e sem mágoas. Mas é justamente esse o problema...  Você só trincou meu coração, não quebrou em mil pedaços, não destruiu minha capacidade de acreditar no "pra sempre". De pensar que contigo foi uma fase, muito boa, o meu "quase lá" mas que vai vir uma chance de felicidade plena. Preciso me desapegar dessa esperança!
Você não pensa que vai ter uma segunda chance? Sério? A desilusão está bem alojada aí hein... Puts, não sabia.

Então, é disso que eu preciso, relembrar de todos os detalhes ruins para me proteger, para não confiar que uma fita adesiva ou até mesmo uma cola Super Bonder vai conter a trinca que você fez no meu coração, e mais importante: que dá proxima vez não vai ser completamente destruído.

Preciso que a gente volte no tempo e termine brigando, termine sem deixar sobrar um pingo de respeito, que a gente nunca mais se fale... Quem sabe assim eu isolo meu coração, fecho de uma vez por todas, porque se o trincadinho doeu daquele tanto, eu não estou preparada para vir alguém e dessa vez quebrar tudo.