A Desconhecida

Todo mundo acha que me conhece, porque faço 10 stories por dia numa quarta-feira e uns 30 numa balada.
Todo mundo acha que me conhece porque volta e meia escrevo longos textos.
Você não me conhece.
Minha melhor amiga me conhece muito! Minhas amigas com quem convivo atualmente me conhecem bem, você não me conhece.
Você acha que me conhece mas não sabe quantas marmitas eu já comi entre a concretagem de uma laje e outra, acha que me conhece mas não sabe quantas quedas de moto levei antes de comprar meu primeiro carro, acha que me conhece mas não sabe o quão difícil foi uma bolsa integral na universidade mais cara de Goiânia, capital de um estado que fica a 1.300km da minha casa.

Você não me conhece porque não faz ideias das dificuldades que passei.

As pessoas só vêem as fotos nas festas e viagens. Mas não sabem quantos sacrifícios eu fiz.

As pessoas acham que conhecem minha personalidade, mas só meus amigos mais próximos me conhecem, apenas aqueles que me "reconheceram" em 2017. Aqueles que resetaram o passado.

As pessoas acham que sabem algo sobre meu relacionamento, mas quase ninguém sabe o quão ridícula é a história do primeiro beijo ou o quanto é difícil vencer as diferenças. 

As pessoas acham que conhecem umas as outras mas colocam uma lupa com o grau que desejam e dali seguem com sua opinião. 

Algumas guardam pra si, outras resolvem julgar. Para o segundo caso: VOCÊ NÃO ME CONHECE!

Eternidade

Cá estamos nós aqui novamente. São 04:33 da manhã e não tem outra explicação para eu ter dificuldades de dormir pela segunda noite seguida.
É você, é a dor que você me causa.
Fico com raiva, depois triste, choro e por fim fico inerte, deitada na cama com o olhar fixo em lugar nenhum.
Resolvi escrever sobre você, sobre essa relação e de cara me veio um pensamento: entre tudo que já tive, que já enfrentei... você é algo eterno. Você estará comigo a vida toda. Por mais que as vezes dê um tempo e eu fique toda feliz e solta por aí, você sempre volta.
Sempre vai voltar.
Sempre vai doer.
Daí pensar nisso, pode ser um passo em minha mente, um grande e importante passo.
Não consigo eliminar você da minha vida, tenho que aprender a conviver contigo e não permitir que você me destrua (ainda mais).
Aceitar.
Aceitar e não deixar que você me tire o chão todas as vezes. Mesmo chegando sempre sem avisar, sem convite...

Mereço

Eu mereço alguém que me adore tanto quanto aquele primeiro crush da escola.
Eu mereço alguém que me escreva bilhetes em guardanapos da lanchonete enquanto lancha numa quinta-feira.
Eu mereço alguém que me olhe com ainda mais paixão que aquele garoto que me amou na adolescência.
Eu mereço alguém que receba minha ligação as 2h da manhã e venha ao meu encontro, para um sexo selvagem ou para me fazer um cafuné.
Eu mereço alguém que segure a minha mão forte porque tem medo de me perder.
Eu mereço alguém que me leve para dançar, que me olhe com o mesmo desejo de um guri vendo aquela atriz com quem "fantasia" na segunda-feira de tédio.
Eu mereço alguém que não tenha medo de planejar uma viagem para daqui um ano, mesmo me conhecendo apenas a seis meses.
Eu mereço alguém que me dê flores, não necessariamente compradas e caras mas também encontradas numa beira de estrada em uma viagem de trabalho.
Eu mereço alguém que acorde e perca noção do tempo enquanto me olha dormir, enquanto tenta decorar cada detalhe do meu rosto.
Eu mereço alguém que mesmo após ter me conquistado ainda presta atenção nos detalhes, nos meus sentimentos, no que falo, no que escrevo e nas entrelinhas.
Eu mereço alguém que me abrace e se embreague em meu perfume.
Eu mereço alguém que viaje e sinta minha falta mesmo que a viagem seja até a padaria da esquina.
Eu mereço alguém que lembre de mim quando ouvir aquela música que eu posto nos stories.
Eu mereço alguém que me valorize como mulher independente.
Eu mereço alguém que tenha orgulho de me ter ao lado, que eleve minha autoestima ao ponto de eu ficar metida.
Eu mereço alguém que não me ache louca por querer saltar de paraquedas ou acordar, escolher e fazer uma tatuagem no mesmo dia.
Eu mereço alguém que me acompanhe numa semana saindo de terça a domingo.
Eu mereço alguém para passar fins de semana apenas assiatindo seriado, filme bobo, fazendo sexo e curtindo domingo de preguiça.
Eu mereço alguém que tanto elogie meu macarrão simples, quanto reconheça meu esforço de manter meu apto/trabalho/vida/cabelo arrumadinhos.
Eu mereço alguém que mereça alguém com currículo profissional de 10 anos, com cabeça de mulher experiente mas coração e sentimentos de adolescente em relação ao amor (a ponto de ter blog com textos).
Eu mereço alguém que entenda que meu temperamento é explosivo tanto para coisas boas quanto para surtos emocionais.
Eu mereço alguém que goste do meu corpo da maneira que ele é, e não fique esperando que ele mude.
Eu mereço alguém que me surpreenda com uma declaração em público, que não tenha vergonha de ser louco comigo e com meus amigos ou que busque uma flor no topo de uma árvore para me dar.

Eu mereço alguém que me ame.
Eu mereço reciprocidade.
Eu mereço alguém que me mereça.

IMPORTANTE: Faça de conta que você está no seu melhor dia, saúde física e mental, autoestima lá em cima, aqueles dias em que você não tem nenhuma dúvida do seu valor... "fazer de conta" vai te fazer relembrar e te forçará a sentir-se assim, mas caso não consiga "fazer de conta", salve o texto, guarde e então o releia quando estiver bem.
Releia como você estivesse afirmando, proclamando... Como se ele não tivesse sido escrito por uma "qualquer" na internet mas sim por você mesma.
Releia em voz alta se achar que terá mais força.

Observação/sugestão: citei algumas das muitas coisas que eu mesma fiz/faria, porque para merecer algo tem de dar na mesma proporção.
Liste 10 coisas que você quer numa relação, confirme se você consegue ser recíproca e então não aceite nada menos.

Manu

Este blog é pessoal e intransferível (risos bobos neste momento), portanto eu trato alguns textos de maneira bem íntima, outros não detalho tanto de onde vem a inspiração e portanto "qualquer um" pode ler, se identificar e compartilhar. Neste caso, esse texto é para uma amiga.

Na hora do aperto, quem é sua primeira ligação? 

Algumas pessoas terão a resposta na ponta da língua sem titubear e outras talvez digam que depende da situação. No primeiro caso, parabéns! Tira um minutinho aí do seu dia e agradeça por essa pessoa. Mas se for o segundo, comemore também, quem sabe você deva comemorar até mais, pois provavelmente você tem mais de um par de mãos com quem contar!

A minha resposta é a segunda, em cada situação eu recorro a alguém diferente, o mais interessante é que no dia mais difícil da minha vida, ao longo desses 27 anos de idade, eu liguei para uma amiga, ela não é minha melhor amiga, ela não é minha familiar, não nos conhecemos há muitos anos e nossa amizade tinha menos de um ano na época. 

Eu precisava contar para alguém o que estava passando, eu estava longe e sozinha. Olhei para o celular, liguei para essa amiga e confesso que depois me perguntei: "por que a Manu?"
Porque eu precisava ser ouvida com doçura, eu precisava ouvir uma resposta que não viesse em algum tom de julgamento, precisava que alguém chorasse junto comigo mas sem ser por pena e por fim, precisava me sentir abraçada mesmo estando em outro país.  

Não sei se é porque ela já viveu muitas coisas, se é porque ela tem uma mente livre, se é por já ser mãe ou simplesmente essa combinação de coisas que torna ela essa pessoa maravilhosa.

Um tempo atrás minha terapeuta, estava tentando me convencer a me permitir sentir alguns sentimentos, falou que eu precisava deixar que as pessoas me dessem acalento. Quando cheguei em casa pesquisei o significado, acalentar é: chegar a si; tomar nos braços; aconchegar(-se).

Já tinha se passado meses daquela ligação, daquela situação... Mas desde então eu associo essa palavra a você.

Sabe, eu sei que hoje é seu aniversário, que esse texto não devia ser tão egoísta e que eu deveria falar mais sobre tantas outras coisa boas que você fez, sobre a lista de qualidades, até mesmo dos defeitos pra puxar sua orelha. Mas não tem jeito, eu preciso anotar aqui o quão importante você é pra mim!

Independente do quão querida, alegre e linda você é com todo "o resto".

Nós

Cá estamos nós. 
Nós assim, nem tu, nem eu, nós. 
Só nós a sós.
Já percorremos uma longa estrada mas não estou cansada.
Olho pra frente e não vejo o destino, mas não estou preocupada.
Olhando para um lado vejo o amarelo do sol que queima.
Olhando para o outro vejo você, que para de olhar pra frente e olha para mim.
Poderíamos ficar aqui, aculá ou lá, em qualquer lugar. Desde que o verbo juntar esteja conjugado na primeira pessoa do plural, que eu e tu sejamos o sujeito e que a ação seja qualquer uma dessas todas que estamos vivendo e que estão nos fazendo felizes.

25.06.18 | 12:56

Desculpa

Quero que você saiba que você é um presente. Você é o presente que eu não sabia que precisava e que eu realmente não estava procurando ou tão pouco queria. Por que?
Porque eu não sabia que era possível
ser tão feliz. E sinceramente, eu não achava que eu merecia.
Mas um presente desses a gente logo percebe o quão valioso é. E ai quer manter por perto e cuidar com carinho...
Você já me deu muitos presentes, como reinventar lugares e sensações, é que a sua presença transformou mesmo aquilo que eu já tinha vivido.
Seu abraço que me cabe também é um presente. Assim como seu olhar que me envolve e o seu sorriso que me derrete.
Talvez você leu até aqui sem entender o título, pois bem, me desculpa, comecei pensando em pedir desculpas mas agora a pouco chegou uma mensagem sua e me perdi...

Então, me desculpa.
Me desculpa por ser tão intensa, explosiva e apressada. Intensa demais na forma de sentir. Explosiva demais na hora de compartilhar meus sentimentos. E apressada demais para te ver de novo, quando na verdade acabei de me despedir.
Me desculpa se eu gosto de lugar lotado e de fotografar tudo. É que o lugar lotado te obriga a chegar mais perto e as vezes a gente fotografa só porque não sabe se aquilo vai se repetir e esse é meu modo de guardar essas memórias também fora do meu coração.
Me desculpa se as vezes te encaro, te olho fixo em qualquer lugar ou situação. Mas sobre isso não tenho coragem de compartilhar uma explicação.
Me desculpa pelos meus amigos te adorando tanto. É que eles querem meu bem e por me conhecerem a eles nunca consegui enganar.
Me desculpa pelo meu sorriso. Quando meu sorriso é só por você estar segurando minha mão.
Me desculpa se eu me exponho muito pro mundo. É superficial mas faz parte de mim, como esse texto, esse blog e tantas outras coisas que faço. Talvez eu não consiga ou precise explicar, afinal, ironicamente cá estou eu namorando alguém que até outro dia tinha zero fotos no Instagram, que as minhas fotos não curte e nas minhas fotos não comenta... Então me desculpa, por antes e já adiantado, se de vez em quando eu quiser contar pro mundo que você me faz feliz.
Me desculpa se as vezes te aperto, te mordo ou cheiro demais. Te apertar é como me beliscar ao contrário, morder é só pra você ter aquele susto e o cheiro... porque você é tão cheiroso desde aquele "primeiro encontro" pra correr no parque?! Quem vai cheiroso daquele jeito pra caminhar no parque?!
Me desculpa pelas loucuras, pelo funk e desafios. Como é divertido te levar para lugares novos, te fazer dormir menos ou rebolar olhando pra você.
Me desculpa se eu demorei tanto tempo para estar preparada, resistindo a receber esse presente (você) e esse turbilhão de sentimentos.
Me desculpa te ligar no meio da noite e te marcar em 17 memes por dia. É coisa de mulherzinha, boba e apaixonada.
Ah me desculpa falar que achava que estava apaixonada por você, quando na verdade eu já estava apaixonada há muito tempo.

Parâmetros

Hoje eu me perguntei se em algum momento você me achou linda.
Aliás se em algum momento alguém neste mundo me achou linda.
Dessas de falar com os amigos "nossa ela é muito linda". Assim como você já falou algumas vezes "aquela amiga de ciclano é linda" ou "a namorada de fulano é muito linda, linda de verdade".
Fiquei pensando nas vezes que fui chamada de linda e qual o significado, aliás o quão real é o significado.
Todas as vezes que ouço, ou que eu ouvir irei comparar com os lindas direcionados as outras e automaticamente vou me sentir mal.
Não sei porque a autoestima, a minha autoestima, pode ser tão frágil mas ela é.
Cabe a mim mudar ou aprender a conviver com isso.

Evidências

Ela é tão aberta, gosta de sair, dançar, posar pra fotos e se expor... mas fica envergonhada quando os amigos falam "você está com um brilho no olho". 
Revirar os olhos virou uma resposta automática porque ela não sabe como reagir, ela simplesmente está mais surpresa que todos.

Ela está cansada de disfarçar o que está sentindo, mas é que até pouco tempo sentir significava sofrer e isso agora está sendo resignificado. Sim ela batia no peito pra dizer: "fico melhor sozinha, vou continuar dançando solta por aí" mas isso foi antes de tudo isso você acontecer.

A verdade é que já tem um tempo que ele ganhou ela.
Já passaram por coisas tão importantes juntos.
Tantos sorrisos, beijos, abraços e momentos que não faz sentido nenhum negar o quanto ela está bem, o quanto gosta dele e de tê-lo ali ao seu lado...
Apesar de sentir que isso é tão bom que deve ser protegido, tem dia que acorda com vontade de gritar pro mundo inteiro: sim eu tô feliz!
Mas pensando bem, é só isso que importa.

Para ela existe uma liberdade quase que poética em escolher ficar presa naquele aconchego.
Não procurando o encontrou e agora percebeu que nem imaginava que existia (ou que merecia) alguém como ele.

Essência

Eu poderia ser aquela mulher que quando chega no restaurante te serve antes de se servir, ainda que esteja com mais fome que você, mas na verdade muitas vezes eu até esqueço de perguntar se você quer que eu te sirva.
Seria muito mais atraente se eu estivesse sempre arrumada, parasse de sair usando tênis e coturno e aderisse ao salto, assim como a maioria das outras mulheres.
Talvez se eu não gostasse tanto de balada, se eu não tivesse meus amigos, minha vida como indivíduo você se sentiria meu herói que teria que insistir para sairmos, assim só de vez em quando.
Minha vida seria muito mais fácil se eu fizesse a perfeitinha que não toma uns drinks, melhor ainda se eu nunca bebesse e você nunca precisasse dividir o volante ou pagar o Uber.
Ah se eu nunca argumentasse algo que você diz, se eu torcesse pro mesmo time, tivesse a mesma religião e apoiasse sua posição política.
Se eu não gostasse de dançar até o chão um funk bem proibidão, quem sabe você nunca iria sentir vergonha de me apresentar aos seus amigos mais comedidos.
Se eu não tivesse minha carreira e vivesse a procura de alguém pra me apoiar, talvez você se encantaria com a possibilidade de ter casa limpa e roupa passada.
Talvez se eu tratasse sexo como algo que nunca pode ser falado em público, conversar entre amigos? Jamais! No máximo vai lá falar entre suas amigas.
Já pensou se eu fosse caladinha e nunca te interrompesse enquanto estivéssemos numa mesa de bar?!
Eu sei que estar com alguém requer ceder, mudar um pouquinho, mas pra mim isso é eu não gostar de cerveja mas sempre pedir um copo pra brindar olhando nos teus olhos (não esquece, quem brinda sem olhar fica 5 anos sem transar), mas isso não me impede pedir minha caipiroska na sequencia.
Fico pensando se você gostaria mais de mim numa versão assim, se é por uma mulher assim que você se apaixonaria. Porque se a resposta for "sim" devo te alertar: corre, sai correndo pra longe e nem olha pra trás pois essa versão é muito diferente e distante de quem eu sou.
Tem uma frase do Zack Magiezi que diz: "ela aprendeu que para morrer de amor é necessário estar com alguém que não mate quem ela é", tenho ela salva como um mantra. Porque mudar aqui e ali faz parte, mas mudar tudo, mudar a essência, ah... não consigo, não quero e não vou, porque eu deixaria de ser eu. E quer saber, eu ia ficar muito triste se você quisesse essa versão, porque essa não sou eu e isso só significaria que de mim você nunca gostou.
Tristeza passa e junto com esse pacote de loucura vem uma cabeça muito bem desenvolvida, que te diz: vai atrás do que você quer. A boa notícia? Dessa versão, tem muitas disponíveis no "mercado".

Confusão

Me contem aí, você estão conseguindo dar conta de tudo?

Tipo deixar tudo em dia: estudar, cuidar da saúde, pagar os boletos, conversar com os amigos, trabalhar, transar, ler, fazer execício, limpar a casa, calibrar o pneu do carro, ir a manicure, tomar 2 litros de água por dia... (ops já comecei a ter taquicardia).

Estou perguntando porque eu não estou conseguindo não! Comecei a ir resolvendo uma coisa de cada vez mas aí alguma que estava no fim da fila vira urgente e todo o meu cronograma desanda! 

Tem dias que só quero assistir Friends pela 4ª vez, outros quero procurar um segundo emprego porque preciso de mais grana, tem vários dias que só quero pegar meus R$ 2,00 e sair pelo mundo e tem também os dias que levantar da cama parece ser a coisa mais difícil do mundo. 

Eu olho pro lado e tenho amigos desempregados, ótimos profissionais fora do mercado e penso: "preciso trabalhar mais, concluir aquele orçamento, terminar de atualizar aqueles 14 planejamentos ah e o modelo de.. "

Olho pro outro lado e vejo amigos em empregos sem muita ambição, contas em dia, cervejinha no fim de semana, uma paz, tudo certo e nada resolvido, e de novo penso: "porque não eu também continuar empurrando com a barriga?!"

Me dá um desespero!

Aí eu olho pra trás e vejo o quanto evolui, que anos atrás no ponto de ônibus ou vestindo a capa de chuva pra andar de moto eu desejava estar exatamente onde estou.

Então eu paro, respiro fundo, respiro de novo ainda mais fundo e olho pra frente.

Tudo bem se eu quero conhecer todos os continentes do mundo, se ao mesmo tempo não quero poupar grana, se ontem eu malhei as 6h da manhã, comi direitinho e hoje só quero um Lifebox, se ontem eu estava cogitando por silicone e hoje acordei me achando perfeita, se quero ir em todas as festas e sair de terça a domingo, tudo bem também se no meio disso tudo as vezes eu só quero ir pra piscina tomar umas com minha irmã e o crush. Tudo bem...

Repito, está tudo bem! A confusão, as dúvidas, são sinais de que estou questionando, procurando caminhos, buscando evoluir, me mexer... Eu adoraria ser aquelas pessoas que tem a vida todinha planejada (na verdade a maioria é sonhada), morro de inveja de quem sabe o que quer e segue até o final em busca (e ainda que não consiga, tem alegria em ter aquele propósito) mas eu não sou assim.

Não sei direito onde quero estar daqui 5 anos, muito menos onde vou estar daqui a 6 meses mas uma coisa eu tenho absoluta certeza: não vou estar no mesmo lugar! 

Vou mudar, melhorar, evoluir... Se não for financeiramente, será profissionalmente, espiritualmente, no controle emocional, na minha saúde física, nas minhas relações... 

E sei disso porque eu tenho pavor da inércia! 

Nem vou, pela milésima vez, colocar a culpa no meu signo (mas diz que você não adivinhou que sou libriana?) 

O egoísta

Em geral, as pessoas são extremamente egoístas.
Ninguém sabe onde dói no corpo do outro mas ainda sim insistem em apontar defeitos.
Não sabem os espinhos presos à alma e que a qualquer movimento eles tornam a machucar.
Julgam que a grama do vizinho é sempre mais verde porém insistem em não ver o quanto é difícil mantê-la. Não satisfeitos, fazem mais, procuram procuram e procuram, até achar algum defeito na poda, algum pedaço desbotado... Para os egoístas o importante é isso: criticar.
Falta generosidade para simplesmente deixar o outro em paz, com suas guerras, vitórias ou até mesmo inércia. 

O egoísmo é como a água, difícil de controlar. Suplica por espalhar-se, como um mal que está dentro do egoísta e insiste em querer expandir para os que estão a seu redor. 

O egoísta também tem dores, espinhos e defeitos mas pensa que apontar o dedo para o dos outros é a solução para que não olhem os dele próprio. E quer saber? O único que deixa de olhar é ele mesmo, numa auto-enganação, que o leva a um ciclo vicioso e doentio.

Por mais que pareça fácil, fuja do egoísmo e tente abraçar a generosidade.

Seja generoso, onde não puder ajudar fique inerte.
Seja generoso, onde sua palavra machucar, cale-se.
Quando suas mãos não estiverem estendidas para levantar alguém, não empurre!

Ju

Estou aqui olhando você toda linda...
Sabe você pode estar entre mil mulheres que você sempre vai se destacar! Mulheres, como é estranho parar e observar que você não é mais aquela menina com quem já brinquei, e mesmo sendo mais velha conseguia me divertir sendo criança quando deveria ser sua "babá" (coitados dos nossos pais que confiavam em mim).
No meu coração você continua aquela menina, de bochechas redondinhas, menina com quarto todo decorado, sempre vaidosa, sempre educada e carinhosa.
Eu nunca duvidei que você iria chegar onde já chegou, e sei que acabou de começar vai longe ainda, espero que meus olhos consigam sempre te avistar, porque de cá sempre irei abrir um sorriso de felicidade pelas tuas vitórias.
Mas confesso que temia um pouco sobre como sua personalidade iria se desenvolver, sabe é que quando criança convenhamos você era a "metideza" em pessoa. E não é que meu receio foi em vão? É que sua educação foi excelente, então bastou você precisar enfrentar a vida, o mundo, que você encontrou o caminho pra uma humildade onde esse teu coração gigante pode ser aproveitado por todos ao teu redor. Sim porque esse teu sorriso, esse teu jeito doce atrai todo mundo!
Olha, estou escrevendo isso por não estar aí do teu lado nesse momento tão importante, e talvez eu perca outros... A vida, o mundo, a geografia vai afastando as pessoas mas lembre-se que o passado ninguém apaga, ninguém muda e eu faço questão de não esquecer.
Um beijo, feliz formatura, feliz carreira, feliz vida.
Vai lá e ganha o universo, potencial e pessoas que te amam apoiando é que não faltam!

May

Existem pessoas bonitas de corpo, outras bonitas de alma e algumas de corpo e alma.

Algumas pessoas são até boas.

Você é luz. É a junção de tudo isso.

É doçura dentro de camadas e mais camadas de auto-proteção.

Pois usa escudos para proteger a si e aos seus.

As vezes é só uma criança brincando de subir numa cerca de madeira e equilibrando um universo de coisas, mesmo que lhe falte o chão.

Você é a personalização da palavra generosidade.

Mas ei mulher, para um pouco e seja egoísta...

Pode pensar mais em o que você quer e menos no quê quem você ama quer. Mais em quem você é, e menos no que parece ser.

Porque não tenha dúvidas, você merece ser você, sem nenhuma restrição, sem moderação.

Adultos

Outro dia estava no telefone com uma amiga e ela me disse que "ser gente grande não é fácil", em resposta a eu ter contado que estava preparando meu jantar (um macarrão com sardinha as 21h) , é que no caso dela, a mãe sempre prepara algo, sempre tem um lanchinho...
Por um momento pensei: nossa que vida boa a dela, queria eu as vezes ter minha mãe pra lavar, cozinhar, limpar etc.
Porém passados alguns minutos, me vi sentada na cama, olhando meu amado flat, comendo ali mesma, assistindo um episódio aleatório de friends, vestida só de camisetão e calcinha, celular na mão, roupa espalhada pelo chão... Enfim, a mesma sensação de peso, de ter que cuidar pra não sujar o edredom com molho de tomate, de saber que a roupa eu que tenho que tirar do chão e a mesma sensação de liberdade, ah e liberdade não tem preço.

Acontece que na vida nada é fácil pra ninguém. Se você reclama que seu pai estabelece o horário de chegar em casa da balada, saiba quanto custa a conta de luz, se não quer manter seu quarto arrumado, saiba que uma diarista custa R$ 100,00 e por aí vai.
Não é fácil ser adulto, mas não foi fácil ser adolescente, certo? É porque nada é fácil e nem nunca vai ser :)

Acho

Acho que me apaixonei por você.
Acho que me apaixonei pela minha roupa espalhada pelo chão do teu quarto, tanto quanto a tua perfeitamente dobrada em meio a bagunça do meu apto.
Acho que me apaixonei por você naquela primeira discussão, em que eu queria dançar e sentia em você uma prisão, sim me apaixonei quando vi que era tão bom ter seus braços para visitar enquanto a música é trocada.
Acho que me apaixonei pelas minhas sardas do rosto espalhadas pelo teu corpo.
Acho que me apaixonei pela tua mão pousando sobre minha perna enquanto dirigia (precisamos viajar com um carro automático).
Acho que me apaixonei pela tua gargalhada fácil de provocar, principalmente porque coloquei na cabeça que você não ri assim pra qualquer pessoa (ou de qualquer pessoa).
Acho que me apaixonei pelo carinho que você faz na parte detrás da minha cabeça.
Acho que me apaixonei por você, que sempre escolhia onde íamos e quase não fazia a libriana sofrer.
Acho que me apaixonei por você que sempre segurou minha mão firme, não que eu quisesse me perder de você, afinal acho que estava perdida em você.
Acho que me apaixonei por você quando ouvi no meio da tarde a playlist que tocava quando transamos, e ali quis de novo e mal podia esperar pra te ligar.
Acho que me apaixonei por você, porque mesmo sabendo que não sei receber elogio, sempre o fazia.
Acho que me apaixonei por você até com seu caminhado zig zag de quando está bêbado.
Acho que me apaixonei por você sempre fazer questão de fazer uma selfie, eu do seu lado, mão no seu ombro, sorriso largo e olho brilhando.
Acho que me apaixonei por você quando sem saber como lidar com tanta loucura decidiu se juntar a minha loucura.
Acho que me apaixonei por você quando todos os meus amigos se apaixonaram.
Acho que me apaixonei por você no dia em que correu atrás de mim e me beijou na chuva.
Acho que me apaixonei por você quando depois de ter tantas vezes meu coração partido, vir você fazer kintsukuroi com ele...
Acho que me apaixonei por você naquele primeiro beijo bêbado, cheio de desejo, com direito a um leve puxão de cabelo e aquele olhar quando meu rosto se afastava do seu.
Eu disse acho porque eu não sei de muita coisa, eu não tenho certeza de nada.

Lady

1. Diálogo
Bruna: "Quero fazer xixi (alterado pela narradora, pois a personagem usou a palavra mijar), não vou conseguir aguentar chegar em casa vai ter que ser aqui na rua mesmo".
Fred: "Pode fazer meu bem..."
3 minutos pro táxi chegar
Bruna: "Vou segurar, não sou nenhuma lady mas tenho que aguentar."
Fred: "É, definitivamente lady você não é."

2. Monólogo na mente da Bruna
Caraca é assim que ele me vê? Tudo bem que eu não faço a unha toda semana, que minhas roupas é tudo promoção da Forever e que eu ouço rap mas daí a usar esse tom comigo.
Porque ele não namora uma patricinha então?! Eu sempre fui assim! Eu não fui criada com essas normas de etiqueta, cresci na roça, sei tirar leite de vaca, já ajudei a levantar parede, vivo do meu trabalho e nunca tive mordomia.
Acredito não é possível comparar realidades diferentes, você pode pensar que é desculpa mas é na verdade eu sendo verdadeira comigo me/ pensamentos interrompidos pelo taxista

3. Diálogo (segunda parte)
Taxista: "Tudo bem se eu parar aqui na esquina? Parece que tá lotado lá na frente"
Bruna: "Tem problema não, não sou nenhuma lady!"
(Fred vira rápido pra analisar se aquela frase veio acompanhada de um sorriso ou ...)
Fred: "mas meu bem eu falei aquilo brincando, se você fosse uma fresca eu não te adimiraria tanto, eu gosto de você assim."

4. Observação da narradora
Fred provavelmente só estava preocupado  pensando se ainda tinha ou não camisinha na carteira.
Bruna tem autoestima baixa e se contenta com um "eu gosto de você assim".

5. Autora
Como o título do blog anuncia, existe o real ao pé da letra como num diário, existe inspiração no vivido na própria vida ou em vida dos próximos e existem viagens e roteiros totalmente aleatórios. Eu acharia divertido tentar adivinhar, e você o que acha?

Desbroqueia a tela, vai nos seus contatos...

Ele sempre te liga as 4h da manhã, pois ele é o cara daquele funk que diz: então pega o telefone, desbroqueia a tela, vai nos seus contatos e procura o número dela...

Só que dessa vez você não evitou a ligação por medo, dessa vez você não aceitou aquele beijo apenas por beijar, porque beijar por beijar já não faz sentido. Sexo? Sexo é algo que está num patamar a mais, está num patamar elevado demais pra transas casuais. Um beijo bom é só um beijo bom, mas um beijo daqueles que te olha nos olhos e despe não só sua roupa mas sua alma inteira... Esses sim valem a pena.

Ele já não agrega mais nem para o ego. Não agrega saber que ele te deseja. Não agrega... Não é se fazendo de difícil, mas é que o corpo é fácil demais. Tocar aqui e ali e fazer a pele arrepiar, é fácil, sério... Ainda mais quando se está frágil. Mas provocar desejo na mente, saudade, vontade... Aí sim estamos falando de alguém com poder sobre você. E não é o cara que liga as 4 da manhã que consegue. É o cara que liga as 15h da tarde, as 7h da noite... E que te buscou em casa às 8. Esse cara já está na sua cama às 4 da manhã. Esse cara você acha ruim que saia da sua cama antes das 8, você gruda nele na sexta e só larga segunda-feira.

O choro é livre

Quantas escolhas você acumula arrependimentos?
Quantos arrependimentos são por situações irreversíveis?
Você já soube de histórias de pessoas que tiveram a vida destruída?
Quantas delas destruíram a si mesmas?

Você pode achar que a vida é feita do efeito borboleta, que as coisas acontecem pelo destino ou que tudo está nas mãos do Deus todo poderoso que nos ama e só nos quer bem. Mas fala sério, que papo mais merda!
Que destino é esse que o "amanhã" consegue ser pior que o pior dos "hoje"?! Que teia é essa que só nos leva ao sofrimento?! Que Deus é esse que ama os "filhos" e permite que tanta desgraça aconteça?!

Me poupe, você pode não perceber, você pode não se lembrar mas foi você, foi você que fez as escolhas erradas. Suas escolhas te levaram para este exato lugar. Você mesma se colocou nessa situação.
Se for algo reversível, levanta a bunda, cria vergonha nessa cara, larga de ser babaca e corrige, refaz e corre atrás.

Se não tem volta: chora. Chora porque você não pode fazer mais nada. Chora porque você não é obrigada a se afogar por dentro. Ouve os três álbuns da Adele e chora. Faz uma panela de brigadeiro e chora. Deita no tapete, encolhida, puxa o edredom e chora. Se desliga do mundo e chora. Amanhã, depois de amanhã, semana que vem, ano que vem ou na vida que vem... Você levanta, engole o choro, não supera o insuperável mas aprende a viver com o insuportável. Vive ou pelo menos sobrevive.

Eu tenho tatuado na costela: "eu quero viver e não apenas sobreviver".
Hoje eu não posso mais viver, hoje eu só queria ser como "todo mundo" e somente sobreviver, levar a vida normal e medíocre. Ah que saudade de ter a possibilidade de uma vida medíocre.

Aproveite sua vida medíocre, as vidas incríveis são vazias e curtas. Viver intensamente é isso, sair por aí e destruir tudo por onde passa, como as pontes e os caminhos por onde já se passou. Viver é um furacão. Não seja um furacão, seja uma brisa na estrada, que vai num sentido e volta. Sempre que quiser, volta.
É extremamente triste não poder apenas sobreviver.

Parabéns?

Aniversário.
É sobre celebrar a vida, a vida que dividimos em anos, uma medida de tempo. Mas será que não deveríamos comemorar somente décadas?! Ou quem sabe comemorar trimestres?!
Um ano parece tão pouco tempo e também o contrário porque passa tão rápido.
Não sei bem o porquê de estar questionando a forma que comemoramos, sendo que fosse como fosse iria sempre ser algo extraordinário para mim.
Hoje faz 52 anos desde que na casa do Antônio e Lina nascia a filha caçula, Francisca Marlene, ou apenas Marlene como ela prefere.
Desde que eu participo desses 22 de fevereiro eu sempre tento demonstrar que estou feliz porque essa mulher é minha mãe, e mesmo sendo natural amar a mãe, eu sinto que amaria ela mesmo que fosse uma amiga, talvez porque eu relaciono amor a admiração ou simplesmente porque é fácil amar quem nos ama...
Mas uma coisa é certa, hoje é dia de respirar fundo e rogar para que essa data continue sendo comemorada por décadas e mais décadas, e que também eu lembre mais a cada semestre ou a cada dia, melhor a cada 15 minutos: minha mãe, a Marlene, mulher, costureira, esposa, amiga... É incrível!
E é por isso que ela está de parabéns, hoje e todos os dias.

Deixar ir, é ou não perder?

Quantas vezes você tentou se afastar de mim? Mesmo que apenas em pensamento?

Provavelmente inúmeras. Eu sei porque você me falou e te confesso: também já tentei.

Você pensa nisso porque sabe que existe um alto risco de eu te machucar. E eu? Eu é exatamente pelo mesmo motivo.

Quanto medo de nunca mais te ver, quanto medo de te ver de novo. Quanto medo de nunca entender o que mais vai doer, ou o que é melhor pra você. Eu sei que a decisão não deveria ser só  minha, eu sei que você já está bem grandinho para fazer suas escolhas e assumir as consequências delas, mas diferente de você, eu já acumulo consequências demais, responsabilidades demais e eu realmente não consigo carregar mais essa. É por isso que eu tenho que deixar você ir...

Parece que sou uma covarde, que já desisti desse "nós", que nunca nem existiu, muitas vezes, mas é que não consigo calcular quantas vezes eu construí sonhos ao redor desse mesmo "nós".

Estou aqui nos arquivos da nossa conversa do Whatsapp e estou meio surpresa: tenho uma coleção de fotos ao teu lado. Eu sei que você não gosta de foto, então toda vez que você tirou o celular do bolso e disse "vem cá", eu não demonstrei, mas fiquei super feliz e empolgada, porque você não tira foto de paisagem, de tudo que come etc.... você seleciona o que quer guardar, seleciona o que quer registrar e isso tem um grande valor.

Estou olhando foto por foto, lembrando de cada dia... E acho que nossos sorrisos estão mais bonitos que nas fotos sozinhos ou nas fotos com outras pessoas. Sobre o olho, o olhar não há nem o que falar, está muito diferente. Enquanto teu olho tem um pouco de transparência e assim como você conseguiu se expressar, o meu está sempre mais contido, não sei se é receio, se é proteção ou se apenas perdi a capacidade de ter o olho a brilhar.

Quão triste é sentir agora? Agora que é depois, depois que aconteceu, agora que acabou...

Só agora conseguir sorrir para essas fotos?

Somente depois conseguir ter os olhos cintilantes ao lembrar do seu sorriso?

Já sinto saudade do teu corpo sobre meus lençóis, de uma mão que me acaricia suavemente, enquanto a outra me domina firme pela nuca.

É triste olhar uma foto com a sensação de que aquilo não irá se repetir mas definitivamente eu não deixaria de viver cada segundo desses, eles existem por si só, eles não precisam de um futuro, de um amanhã, eles tem o valor da eternidade, porque o passado nunca é apagado. Não adianta, pode apagar foto, vídeo qualquer coisa, pode até não pensar muito nas memórias construídas mas elas estarão sempre aí, de alguma forma. Nós só temos que ser gratos, gratidão pelo que aconteceu, gratidão pelo possível, pelos limites que a vida estabelece.

Aqui sentada no meu carro, enquanto escrevo, coloquei para tocar de novo a música que tocava, chama "Nossa Conversa" parece que ali naquele carro estávamos conversando em silêncio, parece que 10 segundos antes de a cantora cantar "É só um toque seu e já era", foi o momento em que você colocou a mão na minha perna, eu estava tão concentrada no transito quanto uma criança de 2 anos consegue concentrar numa missa. Eu não coloquei minha mão na sua, você deve ter estranhado, eu não fiquei te encarando até você ficar corado, de novo, deve ter estranhado.

Aqui sentada olhando pela minha janela, sinto uma brisa suave porque hoje a cidade trás um clima gostoso, e lembro do momento em que te dei um beijo, te disse obrigada e te dei tchau. Eu fiquei olhando você se afastar com seu caminhar torto, esperei até o último segundo que você olhasse pra trás, você não olhou, mas eu te entendo, afinal só eu sei que aquele tchau foi com intenção de adeus, só eu sei que preciso soltar sua mão, deixar você ir. 

Esse teu olhar, teu sorriso, carinho e vontades merecem alguém que não só queira retribuir, mas que consiga. 

O bom e velho ditado aqui se aplica: querer não é poder.

B

Manda mensagem, liga bêbada... Ou mesmo sóbria.
Você nem permitiu, nem deu tempo ao tempo, pra saber o que seria ou o que poderia ser. E talvez se ele te atender não dê em nada, talvez vocês saiam de novo, talvez fiquem juntos um tempo, capaz até de se apaixonem, casem, tenham dois filhos e um cachorro (acho que você teria um gato também).
Mas agora você só tem que seguir o coração, o impulso, a vontade do momento.
Faça isso, tem meu apoio!
Mas amanhã, segunda ou semana que vem, quando as emoções se acalmarem... Não pensa tanto nele, pensa um pouquinho em você, em como você tem reagido as situações da sua vida. Hoje você sofre mais se fechando, se protegendo de um talvez que da vida em si. Deixa a vida bater na sua cara, de novo e de novo, não se permitir, não se entregar e sofrer pelo medo é sem sombra de dúvidas inútil. É até ilógico. Não engessa o braço antes de quebrar, nao tem vacina pra isso, mesmo sem se abrir pro mundo você está sofrendo, com seus pontos de interrogação que não serão respondidos.
Não espera ficar bêbada pra se entregar, não espera ele provar que é príncipe, não seja Shrek com estranhos enquanto aí no seu cantinho está sendo a princesa que é.
Mostra pra eles. Deixa os dragões virem, você é princesa-guerreira, acabará com eles... Capaz até que seu príncipe é que está numa torre preso esperando que você o salve.
Mas não se engane, na hora da valsa você vai estar num vestido rodado, com cara de boba e com um sorriso lindo.

Ela é maluca

Estão dizendo por aí que ela está livre, leve e solta... E está mesmo!
Livre de nó na garganta porque não deixa de falar o que sente, leve porque tem se permitido sentir o que quer que dê vontade e solta porque não se prende mais a opinião alheia, aliás acho até que de tanto ir em festa ela perdeu um pouco de audição, não tem dado ouvidos a sermões.
É que ela tem o lema de viver, de ir além do respirar, do abrir e fechar dos olhos, do um passo de cada vez, pra ela viver é mais, viver é sentir a gota de chuva tocar a pele, é ouvir cada palavra de uma música, é dançar qualquer som que tenha ritmo mesmo sem saber dançar dois pra lá dois pra cá...
A vida é essa festa que ela escolheu dançar até o final, até quando desligarem o som, se deixar ainda fica dançando sem música... Assim vão dizer que ela é meio maluca e quer saber se tentar ao máximo ser feliz for maluquice, ela abraça esse título com maior prazer, pode por na bio do Instagram dela.

Escondido

Oi, sou eu! Vim aqui escondido enquanto ele dorme...
Sabe aquela despedida que deixei ele postar ontem? Foi porque eu tava muito aflito! Sofrendo mesmo... Só de pensar na possibilidade de te fazer sofrer.

E cada dia piora, senti mais saudade de você esta noite que na anterior e parece que amanhã vai ser mais ainda. Eu tô meio acelerado sabe, medo de te ver e medo de não te ver, e pra completar desespero por não saber qual medo é maior!

Eu sei que o cérebro está certo. E quando eu pedi pra ele escrever aquela despedida fui honesto, mas confesso você não tá ajudando... Para de me fazer soltar esse sorrisinho bobo por uma mensagem, para de me fazer lembrar o quanto é bom estar contigo, a ponto de eu rever fotos e vídeos.

Eu vou voltar pro meu canto, que nesse ritmo que eu tô logo ele acorda e me pega aqui digitando. Eu imagino que tem monte de erro e falta de concordância mas é que esse negócio de gramática o coração aqui não estudou... mas sei de outras coisas!

Lost

Lost que traduzido para português é perdido.
É o estado em que me encontro.

Conto nos dedos de uma das mãos as pessoas que sabem o que se passa e dessas somente uma me entende, ou percebe o quanto isto está sendo complicado.

Mas isso não tem a ver com quem sabe ou deixa de saber. Eu estou perdida porque algo que está fora do meu controle aconteceu. Algo que você questiona toda a sua existência.

Eu me achava forte, até me ver onde estou, é que quando algo totalmente possível acontece mas você nunca imaginou, o baque é forte. E eu vi que de forte não tenho nada.

Estou me destruindo lentamente. Estou sentindo intensamente. Estou sofrendo imensamente.

Reconhecer é um passo para a busca por ajuda. Para isso ainda tenho forças. Para aceitar a ajuda e para conseguir me reerguer? Disso já não tenho certeza.

Despedida Unilateral

Ela resolveu escrever esse texto pra despedir de você. Ele não tem data, não é do dia da postagem, ela não vai te enviar ou te contar a respeito. É que ela vai despedir e não vai te avisar. Ela é direta, objetiva em tudo mas dessa vez tem um nó na garganta. É que já ficou claro que ela não consegue olhar nesses teus olhos e dizer tchau, muito menos sair de dentro dos teus braços nos abraços tão aconchegantes. Ela não consegue se livrar de você porque você não é do tipo para se livrar, é do tipo que deveria ficar e se instalar.

Você é um dos raros caras incríveis que passaram pela vida dela, como canta Projota:
"Sem cantada, ela prefere os originais
 Conheceu caras legais, mas nunca sensacionais"
Você acha que os carinhos, os beijos e a forma como ela te olhou foram genuínos? Não tenha dúvidas! Porque além de sentir aquele frio na barriga, toda aquela "gayzação" por você, ela te beija como se fosse a última vez, ela te abraça como a última vez, ela te desafia a loucuras sempre como se fosse a última vez, porque pra ela será. Na cabeça dela ela acha que vai ter coragem de ignorar seus contatos com ela sendo que muitas vezes é ela que manda "oi sumido".

Mas porque ela quer acabar o que nem começou?
Ai que está todo o problema da coisa, ela não pode te contar, até porque ela nem sabe explicar bem e definitivamente não está preparada pra isso. Ela só sabe que tem que abrir mão de você. Ela percebeu que já tem tanto afeto por ti e te admira tanto, que não pode deixar que você continue se envolvendo por alguém que não é o melhor pra você.
Nunca "o problema é comigo e não com você" foi tão sincero. Sério!

Você acha que "Essa mina é uma daquelas fenomenais" mas agora que você está ai do lado dela, que já viu ela bêbada, ela chorando ou simplesmente sendo uma mulherzinha chata, você já conseguiu começar a notar que ela não é tudo aquilo que posta no stories? Diz que sim! Vai ajudar muito se ela souber que você não tá gostando muito do que está rolando...

Olha ela aqui do lado me fazendo errar, do nada conjugando verbo no presente sendo que esta é uma despedida. Ela não sabe mais o que fazer, ela fica se martirizando tentando adivinhar o que passa na sua cabeça, se você vai achar que ela está abrindo mão por motivos banais, ela tem medo de se abrir e você decidir ficar, porque ela acha que não merece. Então como isto nunca será enviado, nunca chegará para você... Vai "segue o baile", porque se você colocar ela no carro, levar pra longe de tudo e colocar pra tocar: "Mapeei a dedo tuas sardas, viajei nas suas entrelinhas, que te entregam e desvendam o melhor em ti" é certeza que ela vai abrir a janela, aumentar o volume e cantar: FICA!

Não posso morrer

Desde a morte de um dos meus melhores amigos, quando eu tinha 18 anos e ele uns 21, eu que antes não conseguia ir a um velório, passei a lidar de uma forma diferente, acredito que mais natural.

Quando criança até a adolescência eu fui uma católica bem ativa porém apos essa morte eu mudei totalmente, eu questionei tudo e com isso deixei de ter a fé da forma que tinha. O meu processo de luto foi bem diferente porque apesar de ser um amigo muito próximo, nós só tínhamos nossa amizade, nossos assuntos em comum, eu não fazia parte do mundo dele e ele não fazia do meu, então eu senti a perda sozinha comigo mesma.

Falar sobre ele é uma forma de construir meu pensamento sobre a morte. Hoje eu "brinco" com o assunto e na minha rotina digo coisas como: "tem que deixar fácil essas coisas da empresa, porque vai que eu morro amanhã". Falo isso não para dramatizar, simplesmente porque é fato, eu posso morrer amanhã, eu posso não ter tempo de concluir este texto (que por sinal está bem desestruturado). Mas se para mim virou algo tão natural, para outros é motivo de medo. 

Por outro lado, minha morte está entre os meus maiores medos (além de péssima em estrutura textual também é contraditória). O que acontece é que meus pais tiveram três filhas (Vanessa, Shayra e Jéssica), sendo que apenas a do meio, que vos fala, é viva. Eles já sofreram muito e isso me faz pensar que "não posso morrer", isso me faz questionar cada escolha da minha vida, inclusive foi um divisor de águas nos raros e rápidos momentos que pensei como seria cometer suicídio (aconteceu há tempos e se um dia minha mente desorganizada desejar, a vontade de escrever sobre irá vir). 

Eu não sou mãe, tão pouco acho que um dia serei, mas eu consigo imaginar a dor que é perder um filho quando eu lembro da dor que foi perder um amigo. E por isso eu não posso, eu não quero e eu temo com todas as minhas forças morrer antes deles. Honestamente, não faço ideia de o porquê de ter acordado com esse pensamento hoje mas que eu certamente vou dirigir com mais atenção, escolher bem meus passos, eu vou.

Sobre se apaixonar

Na minha concepção, existem duas formas de se apaixonar: uma é quando você se apaixona pela pessoa e a outra é quando você se apaixona pela forma que a pessoa te trata. E sim, é possível se apaixonar das duas formas ao mesmo tempo e pela mesma pessoa. 

Quando você se apaixona por alguém, você acha o sorriso lindo, o rosto todo e o corpo. Você ri das piadas da pessoa, curte o estilo musical e admira ela como profissional, como amigo, como filho... o que quer que ela seja, você acha um máximo! Você passa a se imaginar como uma peça naquele quebra-cabeças maravilhoso, você quer fazer parte da vida da pessoa. Você está bobamente apaixonado por um ser. Mas aqui vem a surpresa: ele é como seu reflexo no espelho em dias de autoestima elevada, mas se alguém tirar uma foto, se alguém olhar, vai perceber que não é tudo isso, o que acontece é que você projeta alguém que você deseja e quando encontra alguém parecido e se apaixona essa pessoa perfeita passa a existir sob o seu olhar.

Por outro lado, quando você se apaixona pela forma que alguém te trata, geralmente é o mesmo que falar que você se apaixonou porque alguém está apaixonado por você. Você não é babaca e sabe que aquilo é raro e acaba se apaixonando pela situação. Você pode tentar se apaixonar por essa pessoa, mas conseguindo ou não, nunca seria como se primeiro tivesse se apaixonado por ela, assim de graça, sem ela fazer muito esforço, sem ela te tratar diferente. Penso eu que se não é possível se apaixonar por ela, é muito errado se aproveitar da paixão do outro, por mais incrível que seja receber carinho, ser tratado o tempo todo de maneira especial... Se você tiver maturidade de se colocar no lugar do outro, estar apaixonado por alguém que não está por você, a coisa certa é deixar a pessoa ir. Deixa ela ir porque ela cedo ou tarde vai encontrar alguém que mereça aquele sentimento.

Outra "regra" de relacionamentos e sentimentos que pra mim é muito clara é: o amor vem depois da paixão, nunca o contrário. Simplesmente não é possível, pois paixão é chama, estar apaixonado é um estado de espírito único... Ah e amor sem paixão é patético.

Por isso quando se apaixonar por alguém se jogue, se permita... Vá! Se você também se apaixonar pela forma com que a pessoa te tratar, aí colega, você está a um passo do amor.

Lokas da Balada (amigas muito além da farra)

Em 2017 eu conheci muita gente, inclusive eu conheci a Shayra Matos, ela era uma mulher com muitas versões mas nenhuma era completamente verdadeira ou em paz... Mas estas linhas não são sobre ela, outra hora quem sabe!

Quero escrever sobre essas quatro mulheres da foto 1/2. Cara, elas se conheceram antes de 2017 mas foi no ano passado que elas se reuniram como um grupo de amigas. Cada uma tem uma personalidade bem diferente da outra, cada uma tem sua formação pessoal e profissional e acima de tudo, cada uma tem uma história!
Elas não viveram essas 'vidinhas' que dá um filme não, elas viveram (e vivem) verdadeiras sagas, dignas de um seriado daqueles bem longo e cheio de fãs! 

As quatro tem outras amigas, gente mais antiga, gente mais próxima... Mas daqui de onde eu vejo elas concordam que são indispensáveis umas as outras!

A Brenda, nossa ela tem só 20 anos de idade mas é batalhadora, meio mãezona sabe? Já é Técnica em Edificações e certamente vai se encontrar ainda mais profissionalmente quando concluir Engenharia Civil. Além de ter esse rosto simetricamente lindo, essa rabeta, corpão e cílios de dar inveja, é dona de uma alma em constante construção, que é muito gratificante poder acompanhar. É do signo de peixes e tem um lado sentimental que você não imagina, principalmente se conhecer ela num dia de autoestima elevada hahaha. Nos duas gostamos muito de estabelecer metas, temos isso em comum (: Acredito que ela foi quem realmente me fez acordar para o emponderamento feminino. Ela não sabe ainda mas a grande paixão da vida dela não é uma pessoa só, são duas! Chamam se Andressa e Camila, suas irmãs que devem deixar ela louca as vezes mas que certamente compartilham um amor inigualável. Por me mostrar que "eu posso", obrigada!

A Jhes é nossa professora, rainha da autoestima e a representação perfeita de uma libriana (embora todo libriano seja perfeito), sabe o que dizem das librianas sedutoras e com sangue no olho por justiça? Pois é! Não é atoa que ela é ótima com finanças, da conta do bar a contratos milionários, pode confiar. Outra coisa que percebi, é que ela também veio se encontrando e reencontrando ao longo do ano passado. Ela é bonita e ao longo de 2017 eu vi ela sorrindo muito mais que chorando, alias não lembro de vê-la chorando. Talvez porque ela tem mais fé que eu, preserva mais privacidade e pra isso também tem que ser forte. Sabe o que é uma pessoa saber o que quer? É a Jhesika. Mas mais incrível é que ela não sofre pra mudar de opinião. Exceto quando se trata de que é a melhor do mundo no truco, ai haja ouvidos pra gritaria hahaha. Por me ensinar sobre autoestima e outras coisitas, obrigada!

Por falar em truco, lá vem a parceira dela (de gritaria também)... Mas da Manu não tem como, o primeiro comentário tem que ser: que gaitada gostosa a dessa mulher! Você pode estar numa resenha, curtindo e tal mas quando ela sorri, o mundo parece que sorri junto! Ela é mãe, advogata, canceriana e exemplo. Ela é a mais velha da turma mas já provou muitas vezes que é mais animada que a de 20, a de 26 e a de 27... Sério, você não calcula o quanto essa pessoa já viveu e a fome que tem de continuar vivendo! Me inspirei e me inspiro demais! 

Acho que quem tira o sorriso do rosto desta menina merece uma surra daquelas bem dadas, e quando digo isso, que fique claro, eu posso bater se mexerem com ela! Não que ela precise, porque tem a alma de jovem, o coração de mãe mas a cabeça forte como de uma guerreira. Acho que foi com quem eu menos sai em 2017 (claro porque tem aquela princesa linda que amou meu colo pra cuidar) mas mesmo assim, eu sinto que foi a que mais me ajudou, e por isso tudo: obrigada!

​A quarta da esquerda pra direita... a gente fala dela outro dia.​