Essência

Eu poderia ser aquela mulher que quando chega no restaurante te serve antes de se servir, ainda que esteja com mais fome que você, mas na verdade muitas vezes eu até esqueço de perguntar se você quer que eu te sirva.
Seria muito mais atraente se eu estivesse sempre arrumada, parasse de sair usando tênis e coturno e aderisse ao salto, assim como a maioria das outras mulheres.
Talvez se eu não gostasse tanto de balada, se eu não tivesse meus amigos, minha vida como indivíduo você se sentiria meu herói que teria que insistir para sairmos, assim só de vez em quando.
Minha vida seria muito mais fácil se eu fizesse a perfeitinha que não toma uns drinks, melhor ainda se eu nunca bebesse e você nunca precisasse dividir o volante ou pagar o Uber.
Ah se eu nunca argumentasse algo que você diz, se eu torcesse pro mesmo time, tivesse a mesma religião e apoiasse sua posição política.
Se eu não gostasse de dançar até o chão um funk bem proibidão, quem sabe você nunca iria sentir vergonha de me apresentar aos seus amigos mais comedidos.
Se eu não tivesse minha carreira e vivesse a procura de alguém pra me apoiar, talvez você se encantaria com a possibilidade de ter casa limpa e roupa passada.
Talvez se eu tratasse sexo como algo que nunca pode ser falado em público, conversar entre amigos? Jamais! No máximo vai lá falar entre suas amigas.
Já pensou se eu fosse caladinha e nunca te interrompesse enquanto estivéssemos numa mesa de bar?!
Eu sei que estar com alguém requer ceder, mudar um pouquinho, mas pra mim isso é eu não gostar de cerveja mas sempre pedir um copo pra brindar olhando nos teus olhos (não esquece, quem brinda sem olhar fica 5 anos sem transar), mas isso não me impede pedir minha caipiroska na sequencia.
Fico pensando se você gostaria mais de mim numa versão assim, se é por uma mulher assim que você se apaixonaria. Porque se a resposta for "sim" devo te alertar: corre, sai correndo pra longe e nem olha pra trás pois essa versão é muito diferente e distante de quem eu sou.
Tem uma frase do Zack Magiezi que diz: "ela aprendeu que para morrer de amor é necessário estar com alguém que não mate quem ela é", tenho ela salva como um mantra. Porque mudar aqui e ali faz parte, mas mudar tudo, mudar a essência, ah... não consigo, não quero e não vou, porque eu deixaria de ser eu. E quer saber, eu ia ficar muito triste se você quisesse essa versão, porque essa não sou eu e isso só significaria que de mim você nunca gostou.
Tristeza passa e junto com esse pacote de loucura vem uma cabeça muito bem desenvolvida, que te diz: vai atrás do que você quer. A boa notícia? Dessa versão, tem muitas disponíveis no "mercado".

Confusão

Me contem aí, você estão conseguindo dar conta de tudo?

Tipo deixar tudo em dia: estudar, cuidar da saúde, pagar os boletos, conversar com os amigos, trabalhar, transar, ler, fazer execício, limpar a casa, calibrar o pneu do carro, ir a manicure, tomar 2 litros de água por dia... (ops já comecei a ter taquicardia).

Estou perguntando porque eu não estou conseguindo não! Comecei a ir resolvendo uma coisa de cada vez mas aí alguma que estava no fim da fila vira urgente e todo o meu cronograma desanda! 

Tem dias que só quero assistir Friends pela 4ª vez, outros quero procurar um segundo emprego porque preciso de mais grana, tem vários dias que só quero pegar meus R$ 2,00 e sair pelo mundo e tem também os dias que levantar da cama parece ser a coisa mais difícil do mundo. 

Eu olho pro lado e tenho amigos desempregados, ótimos profissionais fora do mercado e penso: "preciso trabalhar mais, concluir aquele orçamento, terminar de atualizar aqueles 14 planejamentos ah e o modelo de.. "

Olho pro outro lado e vejo amigos em empregos sem muita ambição, contas em dia, cervejinha no fim de semana, uma paz, tudo certo e nada resolvido, e de novo penso: "porque não eu também continuar empurrando com a barriga?!"

Me dá um desespero!

Aí eu olho pra trás e vejo o quanto evolui, que anos atrás no ponto de ônibus ou vestindo a capa de chuva pra andar de moto eu desejava estar exatamente onde estou.

Então eu paro, respiro fundo, respiro de novo ainda mais fundo e olho pra frente.

Tudo bem se eu quero conhecer todos os continentes do mundo, se ao mesmo tempo não quero poupar grana, se ontem eu malhei as 6h da manhã, comi direitinho e hoje só quero um Lifebox, se ontem eu estava cogitando por silicone e hoje acordei me achando perfeita, se quero ir em todas as festas e sair de terça a domingo, tudo bem também se no meio disso tudo as vezes eu só quero ir pra piscina tomar umas com minha irmã e o crush. Tudo bem...

Repito, está tudo bem! A confusão, as dúvidas, são sinais de que estou questionando, procurando caminhos, buscando evoluir, me mexer... Eu adoraria ser aquelas pessoas que tem a vida todinha planejada (na verdade a maioria é sonhada), morro de inveja de quem sabe o que quer e segue até o final em busca (e ainda que não consiga, tem alegria em ter aquele propósito) mas eu não sou assim.

Não sei direito onde quero estar daqui 5 anos, muito menos onde vou estar daqui a 6 meses mas uma coisa eu tenho absoluta certeza: não vou estar no mesmo lugar! 

Vou mudar, melhorar, evoluir... Se não for financeiramente, será profissionalmente, espiritualmente, no controle emocional, na minha saúde física, nas minhas relações... 

E sei disso porque eu tenho pavor da inércia! 

Nem vou, pela milésima vez, colocar a culpa no meu signo (mas diz que você não adivinhou que sou libriana?)